Thursday, November 14, 2013

No he descubierto el hilo negro

¿Cómo le haces para sobrevivir los corazones rotos?, ¿cómo te quitas de encima los cadáveres de quereres que tal vez, pudieran todavía quemar, de vidas que pudieron ser y bueno, ya fueron?, ¿cómo se levanta uno de que le extirpen un pedazo de alma?...

Supongo que no hay fórmulas, ¡caray!, ¿qué sé yo de esto?, nadie se muere de amor. La vida sigue, siempre sigue. A lo que pudo haber sido le pongo sus flores funerarias, simbólicas; agradezco y me despido.

Ya he estado en éstas, quizá en peores, y salí bien librada. Creo que lo básico sería rodearse de amigos que te hagan reír, escuchar lo menos melancólico de las bandas que más te gusten y no sé, inventarte un mantra tipo "equis, a la fregada". ¿Sirve?

Friday, November 01, 2013

Mi lado B

No me he podido sacudir por completo el enojo que traigo arrastrando de hace mucho tiempo. A veces juego a la que ya me perdoné, pero no he cerrado mi círculo vicioso... me tengo que divorciar de la del espejo, neta que ésa no soy yo.

Planeé seria y maravillosamente mi vida a corto plazo, hace dos años soñé despierta con año y medio haciendo el bien, unos tres o cuatro retomando lo que me gusta y unos dos más para hacer mi parte en lo que a sobre población respecta... JA, JA, JA... ¡ilusa!, alguien debió haberme gritado.

Y así lo pienso cada noche, pero hoy ya me cansé, y quisiera darle solución a todo en el preciso momento, vuelvo a planear: "me voy, vengo, arreglo, subo, bajo" pero no, no se puede, siempre llega a mí el mismo pensamiento: "pa-cien-cia Claudia, pa-cien-cia".

Hay un problema, y ése ni en las letras chiquitas hasta abajo venía: me vuelvo loca con tanto pensamiento en las noches, pero en la mañana cuando abro los ojos lo primero que pienso es "¡qué hueva!"... soy todo, menos inconsciente, por eso me puedo, porque los piscis nos comemos los mocos despiertos, pero la realidad la sentimos en cada poro.

No hago lo que me gusta, pero últimamente he tratado de encontrarle lo bueno a lo que sea que haga, sobretodo espiritualmente, estoy tratando muy fuerte, porque la vida, la muy canija, sí dio vueltas y sí me puso en los puntos que siempre quise ignorar, ¡qué justa después de todo!... 

La versión más amargada y negativa de mí hoy está preocupada, porque en un tiempo dominó y fue hasta divertida, no sabe cómo desaparecer, porque en serio quiere irse, quién quedría quedarse cuando hoy se siente agotada, consciente, triste, paralizada.


Thursday, August 29, 2013

Ser honesta. Hacer lo posible por no herir a los demás. No molestarme con mis errores, sino darme cuenta de ellos e intentar no cometerlos de nuevo.

Abrazarme y darme un beso en la frente. Sonreír. Acompañarme. Cuidarme

Explorar mis gustos. Amar mis intensidades. Gatos y pericos. Música y letras. Amor. Meditación. Dormir. No en ese orden.

Reír lo más que pueda. Llorar sin miedo. Llorar de alegría. Reír de tristeza.

No culparme por un sábado en cama. Regalarme un día de comida china, pastel, malteada, palomitas...

Ir a lugares porque quiero. O porque necesito.

Revaluar el trabajo manual. Usar mis sandalias de plataforma aunque haga mucho frío.

Decir "no, gracias", "sí, por favor".

Comprar más ropa que necesito, menos que quiero. Que la que necesito sea de la que quiero.

Tratar a mi cuerpo como algo frágil. Con cuidado pero con seguridad. Pedir que me traten también así. Y si no, adiós. Y los mensajes no se responden tres días después.

Usar protector solar. 30. SIEMPRE. Incluso en días nublados. Del 50 en las mejillas. SIEMPRE. Adiós a la desidia.

Decir "no sé".

No sé.

Mis 28
 

Objetos de transición

Antes esperaba que llegara alguien a curar mi corazón roto y salvarme de no sé qué. De alguna muerte inventada o algún drama tonto. Esa persona curaría todos mis traumas con sus besos y desaparecería mis cicatrices con su tacto.

La realidad de las cosas es que mis traumas siguen y seguirán ahí, pero soy consciente de ellos e intento no darles más importancia de la que merecen. Las cicatrices son parte de mi relieve, marcas que me ayudan a recordar mi caminar y no olvidar lo aprendido. Ésa es su labor y desaparecerlas implicaría desandar lo caminado, con todo lo que me ha costado.

Por lo mismo, me niego a ser un objeto de transición. Me niego a curar traumas y sanar heridas. No por egoísta, sino porque creo que es una labor que escapa a nuestras posibilidades. Creo que es incluso hasta más egoísta esperar que otro lo haga por nosotros, en vez de lanzarnos a ese oscuro y pesado trecho en el que enfrentamos nuestros miedos, nos encontramos con nuestros dolores y nos dolemos en nuestras soledades.

Sí, son fases espantosas pero necesarias. Igual de importante es darnos cuenta cuando el otro nos quiere usar como objeto de transición o cuando espera que seamos la heroína/el héroe que lo rescate de sus oscuridades. Más porque nos puede atraer la idea: quizá si los rescatamos los podremos enamorar. No dudo que sea posible pero en mi experiencia viene a costa de porrazos innecesarios. Mejor que resuelva sus pendientes y nos encontremos más adelante, cuando haya vaciado su carga emocional y traiga el paso ligero y alegre.


Será básico hacer la tarea con nosotros mismos, resolver lo que debe ser resuelto en nuestras vidas y quererse lo suficiente para que en el momento en que nos den la mano y sonrían tristemente mientras se les sale un “corté hace poco y odio las fotos de mi ex en Facebook y a veces no dejo de pensar en eso", se responda con una sonrisa indiferente: “no, gracias... no puedo resolverlo por ti" y dar media vuelta.

Monday, August 26, 2013

Erase - Rewind

Decreto la depuración de esta bitácora en línea.

No me interesa tener registro de una Claudia de 19 o 20 años (¡wey! y la de ¡23 o 24!, ¡qué horror!). No es una Claudia que me guste recordar, por algunas cosas siento aprecio por ella, pero sobretodo pena.

También yo he fantaseado con el sobadísimo cliché de ir atrás en el tiempo encontrar a la Claudia en turno y decirle que le pare a su desastre, a su drama, a su idiotez. No se puede y lo acepto, pero no quiero leer una vez más ni una de las cosas que la hicieron llorar o enojar.

Quiero lo bonito, lo que inspiraba, lo que me ayudó a salir de los baches, los recuerdos sanos y las personas que aportaron lo bueno... afortunadamente los lugares, las circunstancias y personas que no entran en esas categorías se han ido quedando atrás.

No soy una mejor Claudia de aquellas que alguna vez aquí se desahogaron escribiendo puro disparate, simplemente quiero que lo aprendido a la mala sea refuerzo de lo que ahora Claudia es, mas no cimiento.

Saturday, August 24, 2013

YA NO DIGO GROSERÍAS

Quién me viera! (oyera y leyera)

Aclaración: para mi ya conocida conveniencia, usar la palabra "cagado/cagada", no es grosería